среда, 1 октября 2008 г.

Улыбнись


  • Идет экзамен. Преподаватель поясняет: 
    - Вопрос на пять: кто автор учебника? Вопрос на четыре: какого цвета учебник? Вопрос на три: что, собственно, сдаем? 
    В заднем ряду поднимается студент: 
    - Идем, ребята, халява не прошла...

  • Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: "Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя".

  • Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. 
    - Сдал! 
    - Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить! 
    - Вечером отметим! - доносится из-за двери.

  • Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор: 
    - А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
  • На экзамене студент ну совсем ничего не знал, и профессор думал что же ему поставить. Наконец взял зачётку и написал ему "Осёл". Студент смотрит и говорит: 
    - Пан профессор, подпись есть, а где оценка?

  • Надпись на парте: Кнопка отключения препода. Нажать лбом, до конца лекции не отпускать.

  • Самолет, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в Чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи. 
    - Вы куда!? Это баран! 
    - Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

  • На экзамене по гражданскому праву:
    - Скажите, как вы смотрите на право?
    - Точно так же, как и налево....

  • На экзамене по праву.
    - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально правовой процедуры! 
    - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

  • Письмо студента-укpаинца домой:
    "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."

  • Студент дает домой телеграмму: СТУДЕHТ.
    Дома расшифровывают : Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка.

  • На экзамене профессор спрашивает студента: 
    - Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции? 
    - Да я все время за колонной сидел. 
    - Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

  • Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
    Второй: - Что ты делаешь!!
    Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

  • - Профессор, а два балла-то за что?
    - Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
    - А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

  • Студенту университета имени П.Лумумбы приходит письмо из Африки: "Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!"

  • Диалог на экзамене. Преподаватель:
    - Что такое лошадиная сила?
    - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
    - Да где же вы такую лошадь видели!?
    - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

  • Степени загрязнения студенческих носков:
    - выжимаешь, течёт;
    - бросаешь к потолку, липнут;
    - разуваешь ботинок вместе с носком;
    - пахнут, но не существуют.

  • Мозги студента-программиста после лекции: Обновление проинсталлировано. Для его установки систему необходимо перезагрузить... Перед сном: Теперь питание мозгов можно отключить...

  • Диалог на экзамене. Преподаватель:
    - Что такое лошадиная сила?
    - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
    - Да где же вы такую лошадь видели!?
    - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

  • На выпускном экзамене по анатомии профессор спрашивает: 
    - Какой орган у человека является символом любви? 
    - У мужчины или у женщины? 
    - Боже мой, - восклицает профессор и кивает седой головой, - в мои времена это было просто сердце.

  • Едут как-то на машине студент-физик, студент-химик и студент-информатик. Вдруг машина заглохла.
    Физик: Наверное, искры нет...
    Химик: Не, это бензин плохой - не горит...
    Информатик: А давайте выйдем из машины и снова залезем - должна поехать...

  • Два студента в столовой видят двух весьма симпатичных студенток. Один другому говорит:
    - Смотри, какие девочки! Пошли, познакомимся?
    - Ага. Только пусть сначала расплатятся...

  • Первокурсницу на семинаре спрашивают: 
    - На что распадается Hg
    - На H и g, т.е. на водород и гравитацию

  • На экзамене студент ну совсем ничего не знал, и профессор думал что же ему поставить. Наконец взял зачётку и написал ему "Осёл". Студент смотрит и говорит: 
    - Пан профессор, подпись есть, а где оценка?

  • На экзамене профессор спрашивает студента: 
    - Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции? 
    - Да я все время за колонной сидел. 
    - Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

  • Студент: Какое практическое применение неопределенного интеграла? 
    Препод: А вот захожу я как-то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволоку, выгнул ее в форме неопределенного интеграла и достал часы.

  • Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
    - Ну, как, сдал?
    - Кажется, сдал...
    - А что он спрашивал?
    - А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

  • Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

  • Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка: 
    - Какой же ты худой, наверно, отличник. 
    - Нет, хорошист
    - Садись, я тебе место уступлю. 
    - Нет, спасибо, не надо. 
    - Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу. 
    - Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...


Комментариев нет:

Отправить комментарий